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写给女生的暗恋情书

美文阅读网魔爸围观:更新时间:2016-01-18 09:31:07
写给女生的暗恋情书
寫給女生的暗戀情書

  一直以來我都在保守着我青春生活的一個秘密!它讓我快樂,也讓我難過,甚至讓我痛徹心扉,我不知道在向你述說這個故事之前你會有什麽感想,或者對我有怎樣不好的印象。

  但轉眼間就過去的初中時代讓我再也忍不住心中對你的那一絲摸不透的思念,每一次與你擦肩而過,多想提起勇氣向你說自己最想說的心裏話,多想轉身再次看着你的樣子,多想把那一瞬間作爲自己永久的珍藏。但這些無非加深了我對你的思念,我不知道我這樣說你會不會笑話我,或者你根本就不把我當回事,無論如何,現在我都會勇敢的把我一直以來埋藏在心裏的話告訴你,我真的很愛你。

  在剛剛進入中學的時候我并不認識你,但一次偶然的巧合我聽到了在廣播室裏傳來了一種對我來說是難忘的播音員朗誦作文的聲音。使我不由得注視着廣播室門口,過了好久、好久,出來了一位女生那就是你,我便悄悄的跟在你後面,看着你對同學的微笑,讓我覺得你真的好美麗。

  也許是這個原因讓我再也忘不了你的笑容。在月考過後我也就知道了你的芳名。不過當時對我來說我并沒有對你産生愛慕的心,是崇拜和尊敬。在我的初中生活裏總是有那麽多的煩心事,于是自卑成了我一時的心理缺陷。我不知道自己是什麽了,總會沉浸在那種寂寥與孤單的生活上,想趕也趕不走。也許是因爲曾經的孤傲自大;也許因爲我怕、我怕自己會一敗塗地,辜負了父親對我的期望。

  當時對我來說,自己是那麽的幼稚無知,那時你的老班長我是很欣賞他,我知道一直以來你可能對他的感覺很好,但每一次和他在一起帶給他鼓勵、帶給他友誼時,他卻忽略了在他的身邊有一個很關心他的朋友,更多的是沉浸在小學的友誼中,讓我很失望。

  的确在他述說小學經曆時充滿了快樂,也充滿了愛,更充滿了輝煌,但過去并不意味着将來。初一時你給我的感覺是那麽的完美,也許是因爲你參加學校活動時動人的英姿或你的成績是那麽的突出或你在學校的出行蜗蟆

  轉眼間我們都到了初二,初二給我的感覺是那麽的美好(情書出自美文閱讀網)。

  或許是從我當選爲學生會成員的那一刻開始,因爲我可以經常看見你。還記得那一次你和我在廣播室說的話嗎?那是我第一次和你說話!你問我覺得哪個班的學習園地最好,我用顫抖的聲音把我的看法告訴了你,在你的話語中讓我感覺你是那麽的開朗,充滿了語言的風采,現在回想起來還是那麽的依稀可見、猶言在耳;可想而知,你是一個與胁煌娜耍愕囊磺袧u漸的讓我由崇拜心理轉向了愛慕,你的完美、你的形象每一天都會出現在我的腦海中直至今日,我不知道這一切都什麽了那一股股的思念讓我變得更内向,是對是錯我不知道,但對你的思念卻讓我的成績有了很多的變化,因爲我懂得了人生,因爲我怕自己無能,沒有什麽資格,沒有什麽地位、能力,來喜歡你,想想那時的我也曾經努力的奮鬥,可以說是爲了你,爲了能讓你多看我一眼,雖然我沒有出械拈L相。

  我爲自己的付出感到欣慰,雖然這一切隻有我知道。記得在一次檢查學習園地時我犯了一次對我來說是很痛苦的錯誤,但那時慌亂的我多麽想跑去跟你道歉,希望能得到你的原諒和理解。假期時我在我的記事本上寫着我對你要說的歉意書,背都背熟了。但每一次見到你時,我卻不敢上前一步,并不是說我沒有勇氣,而是我沒有這個資格,也許因爲我們在學校的地位不同吧。

  在這個期間,我雖然時常看見你,但我的心卻是那樣的難受。因爲我把自己的一絲希望撲滅了,因爲我不能沒有你,因爲我爲自己的所做所爲而深感後悔卻不敢跟你道歉。記得那次一直熱愛文學的我向廣播室投了幾篇作文,但過了一個多星期,我的作文都沒有被選中。

  這對我來說是那麽大的打擊,我的信心我的寫作愛好給我的結果打了一個零分,一切都在瞬間消失了。但我沒有想到的是,在那一刻你卻不計前嫌的念了我的那篇感悟青春,是你把我的傷痕給扶平,是你喚起了我對文學愛好的希望與信心。這讓我很感動,也更加深了我的情感抱負。我多不希望那次離去的情中有你,畢竟我一直都在深深愛着你。

  在初二的階段裏,我懂得了很多,也獲得了青春的真正友誼,也正是這份友誼的緣故,讓我不得不退避三舍的逼迫自己不那麽想你,因爲我怕自己會對不起朋友,何況對于你和大家來說我對你的愛本身隻是一相情願、多餘的。可我每次見到你時,都會偷偷的看你一眼;每次與你擦肩而過時,是快樂也是心如刀割。也許是我太渴望得到你的愛吧!或者說是自己陷進思念你的旋渦裏無法自拔。4月28日那天你生病了,本來你的幾位老同學都商量着要去醫院看你(後來不知他們去不去),當時的我多想跟着他們商量一起去,但我卻沒有了任何理由也怕他們知道……但現在對我來說卻不重要。

  雖然你從前我沒有參與過但隻要你給我機會你的未來我一定會好好珍惜,用我最深的愛包容你,我多想每時每刻都能爲你創造感動的瞬間,讓你的人生多一些快樂與自信。

  還記得嗎?在剛剛走進初三時的一段日子裏,我寫了幾篇作文,你知道我以前爲什麽沒有寫,而現在卻要寫嗎?是因爲以前沒有你給予的自信,沒有了你,我的青春生活就仿佛沒有了意義。如果說所謂的愛情就是一場賭注,那麽輸了你,我就等于輸掉了整個世界。而在初二生活即将結束的那次,卻聽他們說你要轉校,當我得知這個消息時,心裏多擔心以後再也見不到你。

  回家後我也向父親說想轉校,可後來因父親的拒絕,我隻能回到播堯中學。在剛開學的那天,那些在大廳裏爲比賽而練習跳舞的同學中沒有了你,那時我還以爲你真的走了,當時的我是那麽的難受!仿佛我的一切奮鬥都沒有了價值。過後不久,你又叫我和你們一起跟吳老師去微機室打那些文件,我雖爲高興但卻一再做錯事,以至于你産生了對我不好的印象。我不知道自己到底是什麽了,一見到你都會這樣。也許是激動得不知說什麽好,也許是太想在瞬間把對你的愛表束。

  即使你是多麽的有心機,我也甘願愛你一生,因爲你是我今日無悔的選擇。那時,不知是你在試探我,還是對我産生了不滿或厭煩,但你也太謙虛了,也許你懂的比我們都多但你又何必這樣呢。不過我覺得還是真找稽c好。此後,你卻對我産生了防備與膩煩。[!--empirenews.page--]

  或許正是友誼的緣故,我必須站在愛你的情感中點進退兩難,敢愛不敢說,延續到了今日。當我把我的心事告訴堂弟時,他說依他看來,我跟你的結果是不可能,他說這是我的野心,是可望不可即。難道真的如他所說的那樣嗎,還是老天在捉弄我,如若不是,那爲什麽又要讓我的人生遇見了你。

  于是我選擇了逃避,可能是愛的緣故,在那段時間我的策動使我犯了一個更嚴重的錯誤,使我一次喪失了諏崳覡戇@個錯而深感後悔,因爲我不僅傷害了你也刺傷了我的招排c良知,可能是我害怕極了,害怕我的世界丢失了你,我不想說出這個錯是什麽,因爲我不希望你不開心(zhaichao.net.cn)。

  此時我的心多麽亂,亂得連我都害怕自己。原以爲隻是單純的喜歡,可我卻傷害了我最深愛的人。當時看着朋友學習的大躍進不負你期望也不負你對他的鼓勵與支持,讓我很羨慕也讓我倍加心痛,而笑對失敗卻成了我掩飾的借口。我便催促他早日向你表白在限定的一個月裏,看看你們的結局,好讓我死心。

  可不是他沒有勇氣就是他對你的冷漠,你們之間似乎隔着一條無法超越的溝渠,這讓我如何是好。我知道你會很喜歡他,因爲在你得知這個消息時你的笑告訴了我一切。你對他的感覺與印象是那麽好,那我又算什麽,每次看着你從我們班走過讓我忘不了你的背影,你的目的很是明顯,但當時的我多想祝福你們。但我卻做不到,因爲我還幻想着要對你說……可我卻害怕自己的結果是一無所有,失去了友誼也失去了心上人。

  我不知道自己是什麽了,每一次面對選擇時都會這樣的學着逃避,或許是因爲我不願看到别人失望難過的樣子,或許是我怕自己會選錯了路。隻能抱對你的思念,再次沉浸入了孤單與惆怅之中,面對着整日枯燥無謂的日子讓我變得放縱、憂愁與反感,我無聊的态度使我的成績給我發出了一個危險信號。一切揪心的慘痛使我像是失去了自控,如同風筝斷了線。也許這一切是因爲我對你的思念。

  心中的希望便是隻要你過得好,我什麽都願意。但我相信我會把握尺度與分寸,也相信我會保留着對你那一切最美麗的記憶,至死不渝!不,我不能那麽自卑、我不能做孬種,我要學會勇敢,我要學會堅定與承受,我要學會爲人生而作出選擇。就算是爲了你,也爲了自己,這次我什麽都不管了,我要勇敢的對你說:我很愛你、愛你的心早已把我占據。

  有時我多想對着天空大聲說:我真的很愛你,希望她能原諒我的一切過錯。你的人生我不是第一個來參與的人,但我不會是最後想要離開的那個人!?我想永遠陪着你!即便你認爲我是自作多情。如果說愛你本身就是一種錯誤,那我也情願自己一錯再錯!”可惜我想說的真心話你卻聽不到。都說時間可以淡忘一切,爲什麽我卻不能忘了你,我曾嘗試着走進别人的情感世界用它來讓我慢慢淡忘你,可我什麽做也做不到,心裏還是那麽的想你!可最終隻能獨自守着傷悲罷了。

  其實在我提筆寫起這封信時早就想過了結果,但至少現在我不會奢望你能回信給我或者安慰或鼓勵我什麽的,我更不會像以前那樣奢望着你能說聲我也會很喜歡你。所以收到我的信後就當什麽事都沒有發生一樣好嗎。我隻要你記住在你的中學時代裏有過一個人默默的在無意間中深深的愛上了你。不管我以後是好是壞但至少我的心中也會因曾經有你而充滿善念的心,會爲正義而戰;如果對你來說我有多壞,但至少我會永遠都不再傷害你,因爲傷害了你更勝似傷害了我自己。現在不管别人怎樣說我的不是,但願你能相信我對你的愛是真的。可惜全世界都沒有人肯爲我作證。
写给女生的暗恋情书

  一直以来我都在保守着我青春生活的一个秘密!它让我快乐,也让我难过,甚至让我痛彻心扉,我不知道在向你述说这个故事之前你会有什么感想,或者对我有怎样不好的印象。

  但转眼间就过去的初中时代让我再也忍不住心中对你的那一丝摸不透的思念,每一次与你擦肩而过,多想提起勇气向你说自己最想说的心里话,多想转身再次看着你的样子,多想把那一瞬间作为自己永久的珍藏。但这些无非加深了我对你的思念,我不知道我这样说你会不会笑话我,或者你根本就不把我当回事,无论如何,现在我都会勇敢的把我一直以来埋藏在心里的话告诉你,我真的很爱你。

  在刚刚进入中学的时候我并不认识你,但一次偶然的巧合我听到了在广播室里传来了一种对我来说是难忘的播音员朗诵作文的声音。使我不由得注视着广播室门口,过了好久、好久,出来了一位女生那就是你,我便悄悄的跟在你后面,看着你对同学的微笑,让我觉得你真的好美丽。

  也许是这个原因让我再也忘不了你的笑容。在月考过后我也就知道了你的芳名。不过当时对我来说我并没有对你产生爱慕的心,是崇拜和尊敬。在我的初中生活里总是有那么多的烦心事,于是自卑成了我一时的心理缺陷。我不知道自己是什么了,总会沉浸在那种寂寥与孤单的生活上,想赶也赶不走。也许是因为曾经的孤傲自大;也许因为我怕、我怕自己会一败涂地,辜负了父亲对我的期望。

  当时对我来说,自己是那么的幼稚无知,那时你的老班长我是很欣赏他,我知道一直以来你可能对他的感觉很好,但每一次和他在一起带给他鼓励、带给他友谊时,他却忽略了在他的身边有一个很关心他的朋友,更多的是沉浸在小学的友谊中,让我很失望。

  的确在他述说小学经历时充满了快乐,也充满了爱,更充满了辉煌,但过去并不意味着将来。初一时你给我的感觉是那么的完美,也许是因为你参加学校活动时动人的英姿或你的成绩是那么的突出或你在学校的出众形象。

  转眼间我们都到了初二,初二给我的感觉是那么的美好(情书出自美文阅读网)。

  或许是从我当选为学生会成员的那一刻开始,因为我可以经常看见你。还记得那一次你和我在广播室说的话吗?那是我第一次和你说话!你问我觉得哪个班的学习园地最好,我用颤抖的声音把我的看法告诉了你,在你的话语中让我感觉你是那么的开朗,充满了语言的风采,现在回想起来还是那么的依稀可见、犹言在耳;可想而知,你是一个与众不同的人,你的一切渐渐的让我由崇拜心理转向了爱慕,你的完美、你的形象每一天都会出现在我的脑海中直至今日,我不知道这一切都什么了那一股股的思念让我变得更内向,是对是错我不知道,但对你的思念却让我的成绩有了很多的变化,因为我懂得了人生,因为我怕自己无能,没有什么资格,没有什么地位、能力,来喜欢你,想想那时的我也曾经努力的奋斗,可以说是为了你,为了能让你多看我一眼,虽然我没有出众的长相。

  我为自己的付出感到欣慰,虽然这一切只有我知道。记得在一次检查学习园地时我犯了一次对我来说是很痛苦的错误,但那时慌乱的我多么想跑去跟你道歉,希望能得到你的原谅和理解。假期时我在我的记事本上写着我对你要说的歉意书,背都背熟了。但每一次见到你时,我却不敢上前一步,并不是说我没有勇气,而是我没有这个资格,也许因为我们在学校的地位不同吧。

  在这个期间,我虽然时常看见你,但我的心却是那样的难受。因为我把自己的一丝希望扑灭了,因为我不能没有你,因为我为自己的所做所为而深感后悔却不敢跟你道歉。记得那次一直热爱文学的我向广播室投了几篇作文,但过了一个多星期,我的作文都没有被选中。

  这对我来说是那么大的打击,我的信心我的写作爱好给我的结果打了一个零分,一切都在瞬间消失了。但我没有想到的是,在那一刻你却不计前嫌的念了我的那篇感悟青春,是你把我的伤痕给扶平,是你唤起了我对文学爱好的希望与信心。这让我很感动,也更加深了我的情感抱负。我多不希望那次离去的情中有你,毕竟我一直都在深深爱着你。

  在初二的阶段里,我懂得了很多,也获得了青春的真正友谊,也正是这份友谊的缘故,让我不得不退避三舍的逼迫自己不那么想你,因为我怕自己会对不起朋友,何况对于你和大家来说我对你的爱本身只是一相情愿、多余的。可我每次见到你时,都会偷偷的看你一眼;每次与你擦肩而过时,是快乐也是心如刀割。也许是我太渴望得到你的爱吧!或者说是自己陷进思念你的旋涡里无法自拔。4月28日那天你生病了,本来你的几位老同学都商量着要去医院看你(后来不知他们去不去),当时的我多想跟着他们商量一起去,但我却没有了任何理由也怕他们知道……但现在对我来说却不重要。

  虽然你从前我没有参与过但只要你给我机会你的未来我一定会好好珍惜,用我最深的爱包容你,我多想每时每刻都能为你创造感动的瞬间,让你的人生多一些快乐与自信。

  还记得吗?在刚刚走进初三时的一段日子里,我写了几篇作文,你知道我以前为什么没有写,而现在却要写吗?是因为以前没有你给予的自信,没有了你,我的青春生活就仿佛没有了意义。如果说所谓的爱情就是一场赌注,那么输了你,我就等于输掉了整个世界。而在初二生活即将结束的那次,却听他们说你要转校,当我得知这个消息时,心里多担心以后再也见不到你。

  回家后我也向父亲说想转校,可后来因父亲的拒绝,我只能回到播尧中学。在刚开学的那天,那些在大厅里为比赛而练习跳舞的同学中没有了你,那时我还以为你真的走了,当时的我是那么的难受!仿佛我的一切奋斗都没有了价值。过后不久,你又叫我和你们一起跟吴老师去微机室打那些文件,我虽为高兴但却一再做错事,以至于你产生了对我不好的印象。我不知道自己到底是什么了,一见到你都会这样。也许是激动得不知说什么好,也许是太想在瞬间把对你的爱表束。

  即使你是多么的有心机,我也甘愿爱你一生,因为你是我今日无悔的选择。那时,不知是你在试探我,还是对我产生了不满或厌烦,但你也太谦虚了,也许你懂的比我们都多但你又何必这样呢。不过我觉得还是真诚一点好。此后,你却对我产生了防备与腻烦。
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